Ледена шалу

Генерирање смеха је одличан начин да се пробије лед. Прикупили смо неке од најбољих шале на леду и распоређивали их према дужини да бисте олакшали проналажење савршене шале за почетак говора, дружење или помоћ онима из групне активности да се опусте.

Преглед садржаја

• 1 Супер кратке шале за ледолом
• 2 Шале приче о Ицебреакеру
• 3 смешна упутства на паковањима производа
  • 3.1 Сродни постови

Супер кратке ледене шале

Изаберите ону из наше колекције супер кратких шалица ледених провала погодних за брзи одмор у говору ако сматрате да губите пажњу своје публике. Научите да кажете три или четири, како бисте увек били спремни.

• Сви су надарени, али неки људи никад не отворе свој пакет.
• Било је три парадајза, мама, тата и син. Син је заостао и ударио пљеском на под. Отац му је повикао: 'Кечап, сине'.
• Како можете добити четири одела за долар? Купите шпил карата.
• Како се прави штанд за хот дог? Украсти му столицу.
• Како се насмејати јаја? Реци то жуманце.
• Како спречити летњу прехладу? Ухватите га зими!
• Како свиња иде у болницу? У возилу.
• Питао сам се зашто је бејзбол све већи. Онда ме је ударио.
• Ако је дуга хаљина вечерња одећа, шта је одело оклопа? Сребрна галантерија.
• Коју кост пас никада неће јести? Тромбон.
• Шта можете задржати а да је икада не додирнете? Разговор.
• Какву одећу носи кућа? Адреса.
• Из које земље се стресете? Чиле.
• Шта је урадио Делаваре? Њу Нев Јерсеи.
• Шта је један лифт рекао другом? Мислим да се с нечим спуштам!
• Шта је Тенеси? Иста ствар у Арканзасу.
• Шта је мајка метла рекла дјечјој метли? Време је да одете на чишћење.
• Шта је кравата рекла шеширу? Само напред. Ја ћу се задржати неко време.
• Шта је десно око рекло левом оку? Између нас, нешто мирише!
• Шта је простирка рекла на под? Не мрдај! Обукао сам те!
• Шта је семафор рекао аутомобилу? Немој ме гледати. Мењам се.
• Како се зове држава у којој сви морају возити ружичасти аутомобил? Роза нација аутомобила.
• Како се зове држава у којој сви морају возити црвени аутомобил? Црвени каранфил.
• Како би се та земља звала када би сви у њој живели у својим аутомобилима? Аутомобилска нација.
• Како ви зовете особу која је рођена у Цолумбусу, одраста у Цлевеланду, а потом умире у Цинциннатију? Мртав.
• Како се зове песма која се пева у аутомобилу? Цртани филм.
• Како ви зовете орахе окачене на ваш зид? Ораси.
• Како се зове најбоље маслац на фарми? Коза.
• Шта ћете добити ако прелазите пилетину мешачем цемента? Зидар!
• Шта добијате ако пређете на слона и кенгуру? Велике рупе по Аустралији!
• Шта ћете добити ако укрштате инсекта са ускршњим зецем? Душко Дугоушко.
• Шта добијате када се два грашка свађају? Грашак са црним очима!
• Шта добијете када пређете поток и поток? Мокра стопала.
• Шта добијате када укрштате отровни бршљен са дјетелином са 4 листа? Осип среће.
• Шта се догађа када жабе нелегално паркирају? Имају жабу.
• Шта има шест очију али не може видети? Три слепа мишева.
• Шта има много кључева, али не може да отвори ниједна врата? Клавир.
• Шта има један рог и даје млеко? Камион за млеко.
• Које је омиљено пиће на дрвету? Роот пиво.
• Шта је најбоље учинити ако нађете горилу у свом кревету? Спавај негде другде.
• Која врста птица може највише подићи? Дизалица.
• Каква мачка воли да кугла? Аллеи цат.
• Каква јаја полаже злобна пилетина? Пуњена јаја.
• Шта лежи на леђима, сто метара у ваздуху? Мртва стонога.
• Шта је сиво, једе рибу и живи у Васхингтону, Д.Ц.? Печат за председника.
• Шта је зелено и гласно? Жаба рог.
• Шта је округло и лоше расположено? Зачарани круг.
• Где плесачи подстицаји? На кристалној кугли.
• Зашто је парадајз поцрвењео? То је зато што је видео прелив за салату!
• Зашто кокошињац има два врата? Јер да је имала четири, била би пилећа лимузина!
• Зашто ускршњи зеко има сјајан нос? Његов пудер у праху није на погрешном крају.
• Зашто је Пепељуга одбачена са кошаркашке екипе? Побегла је од лопте.
• Зашто је математичка књига била тужна? Јер има много проблема.
• Зашто су се учитељеве очи укрстиле? Није могла да контролише своје зјенице.
• Зашто је пилетина прешла пут на пола пута? Желела је да га постави на црту
• Зашто је пилетина прешла кошаркашки терен? Чуо је судију како зове птице
• Зашто је пилетина прешла игралиште? Да бисте дошли до другог тобогана
• Зашто је научник за пилетину прешао пут? Да измислим другу страну
• Засто је пиле пресло улицу? Јер је хтео да пређе на другу страну.
• Зашто је гума прешла пут? Јер је била запела за пилеће стопало.
• Шта добијете када пређете на пилетину и пит булл-а? Само пит булл.
• Како пољопривредник броји стадо крава? Са кравим кулатором.
• Зашто мачке не играју покер у џунгли? Превише је гепарда.
• Шта мачке воле јести за доручак? Мице Криспиес.
• Шта добијате када крижате пса телефоном? Златни пријемник!
• Шта је пас рекао када је седео на брусној листи? Грубо! Грубо!

Ледена прича шалу

Наше дуље приче о ледолому добро функционишу на почетку говора или активности како би учесници били опуштени и спремни за слушање или учешће.

• У близини моје куће је медвјед, са три медведа, мајком и два младунца. Месецима их је њихово понашање понашало. Понекад бих их видео и они би били онолико весели колико би могли весело мрднути шумом. Други пут би били камени мрачни. Како је то могуће? Сјајна, суморна, весела, суморна. Тада сам то смислио. Они су биполарни медведи!
• Три птичара уђу у бар. Четврта патка. (Ха, ха!) Птица 1: Каква је то птица? Птица 2: Гулп.Бирдер 1: Гулп? Никад нисам чуо за то.Бирдер 2: То је попут ластавице, само је већи.
• Човек вози низ пут са двадесет пингвина на задњем седишту. Полиција га зауставља и каже да не може да се вози са пингвинима у аутомобилу и да би их требало одвести у зоолошки врт. Човек се слаже и одлази. Следећег дана исти човек вози низ пут са двадесет пингвина у леђима. Зауставља га исти полицајац који каже: „Хеј! Мислио сам да сам вам рекао да их однесете у зоолошки врт. 'Човек одговара:' Јесам. Данас их водим у биоскопе. '
• Три старије жене разговарале су о проблемима који потичу од старења. Један је рекао: „Понекад се ухватим са стакленком мајонеза у руци испред фрижидера и не могу да се сетим да ли треба да га одложим или кренем да правим сендвич.“ Друга жена је зацементирала: „Да, понекад нађем се приземним степеницама и не могу се сјетити да ли сам био на путу или сам силазио. 'Трећи је одговорио:' Па, драго ми је што немам тај проблем; да куцнем у дрво.' Док је кидала зглобове по столу, рекла им је: 'То су врата. Ја ћу га добити!'
• Ово је мала прича о четверо људи који се зову 'Сви', 'неко', 'нико' и 'нико'. Требало је обавити важан посао и сви су били сигурни да ће то неко урадити. То је могао учинити било ко, али нико то није учинио. Неко се наљутио због тога јер је то било свима посао. Сви су мислили да то може било ко, али нико није схватио да то неће учинити сви. Завршило је да су сви кривили некога када нико није учинио оно што је било ко могао учинити. „Слушај овде“, рече Јохн, „имам само коња којег тражиш. Једино што је тајхански занимљиви момак га је тренирао. Не иде и не зауставља се уобичајеним путем. Начин да га зауставе је да виче: 'Хеј, хеј!' Начин да га натјерате да вришти је: 'Хвала Богу!'
• Јим климне главом: 'Добро са мном. Могу ли га одвести на пробу? '
• Јим је имао време свог живота. Овај коњ сигурно може да трчи, помислио је сам. Јим је убрзавао по земљаном путу кад је изненада угледао литицу напред. 'Зауставити!' вриснуо је Јим, али коњ је наставио даље. Без обзира колико се трудио, није се могао сјетити ријечи да заустави. 'Ио, ио!' вриштао је Џим, али коњ је само наставио да убрзава напред. Коњ је био на 5 метара од литице када се Јим изненада сетио. 'Хеј, хеј!' Јим врисне. Коњ се зауставио само 1 инч са литице. Јим није могао да верује својој срећи. Подигао је поглед према небу, подигао руке у ваздух, уздахнуо дубоко уздах и рекао са уверењем: 'Хвала Богу!'
• Двојица мушкараца, Јим и Јохн, шетали су псе кад су пролазили поред ресторана. „Уђимо и идемо нешто појести“, предложио је Јим. „Не можемо“, одговори Џон. „Зар не видите знак? Пише: 'НЕ ДОЗВОЉЕНИ ПЕТИ'. '' Ах, тај знак ', рече Џим. 'Не брини о томе.' Извади пар сунчаних наочала, приђе вратима. Док је покушавао да уђе у ресторан, зауставио га је на вратима: 'Извините што кућни љубимци нису дозвољени.' 'Не видите?' рече Јим. 'Ја сам слеп. Ово је мој пас за виђење. '„ Али, то је добермански пинч. Ко користи Доберман-овог уметака као пса који види очи? ' упита човек.

  'Ох', одговори Јим. „Сигурно нисте чули. Ово је најновија врста видног пса. Они раде јако добар посао. '

  Видјевши да то функционише, Јохн је покушао ући са својом Цхихуахуа-ом. Чак и пре него што је могао отворити уста, послужитељ врата је рекао: „Немојте ми рећи да је Цхихуахуа најновија врста виђеног пса.“

  Брзо размишљајући, Јохн је одговорио љутим гласом: 'Хоћете рећи да су ми дали Цхихуахуа?'

• Схерлоцк Холмес и др. Ватсон одлазе на камповање, постављају шатор и заспају. Неколико сати касније, Холмес буди свог верног пријатеља. 'Ватсон, погледај у небо и реци ми шта видиш.' Ватсон одговори, 'видим милионе звезда.' 'Шта ти то говори?' настави Холмес.Ватсон размишља о минуту. „Астрономски гледано, то ми говори да постоје милиони галаксија и потенцијално милијарде планета. Астролошки ми говори да је Сатурн у Лаву. Временски мудро, чини се да је око четврт три. Теолошки, очигледно је да је Господ свемоћан, а ми мали и безначајни. Метеоролошки, чини се да ћемо сутра имати леп дан. Шта ти каже? ”Холмес на тренутак ћути, а затим говори. 'Вотсоне, идиоте, неко нам је украо шатор.'

Смешна упутства на паковањима производа

Употријебите једно или више ових смијешних упутстава за пакет производа како бисте пробили лед и забавили групу.

• На врећици кукурузног чипса: „Могли бисте бити победник! Није потребна куповина. Детаљи унутра. ' (Продавац специјални!)
• На траци антибактеријског сапуна: „Упутство: Користите као обичан сапун.“ (И то би било тако?)
• На дечијем одевању супермена: 'Ношење овог одеће не омогућава вам да летите.' (Не кривим компанију. За ово кривим родитеље.)
• О процесору за храну: 'Не користи се за другу употребу.' (Морам признати, радознала сам.)
• На сушилу за косу: 'Не користите док спавате.' (Душо, то је једини пут да морам да радим на својој коси.)
• На моторној тестери: 'Немојте покушавати да зауставите ланац рукама или гениталијама.' (Да ли се негде доста тога дешавало?)
• На пакету ораха са авиокомпанијом: 'Упутство: Отворите паковање, једите орахе.' (Корак 3: Летите другом авиокомпанијом.)
• На бочици лека против кашља за децу: „Не возите аутомобил и не управљајте машинама након узимања овог лека.“ (Могли бисмо много учинити да смањимо стопу грађевинских несрећа када бисмо само могли изгубити те петогодишњаке са хладњачама из тих виљушкара.)
• На смрзнутом пудингу од хлеба: „Производ ће бити врућ након загревања.“ (Као што следи ноћ!)
• На већини марки божићних лампица: „Само за унутрашњу или спољашњу употребу.“ (За разлику од тога?)
• О течном сну Помоћ: „Упозорење: Може изазвати поспаност“. (Неко би се надао томе.)
• На амбалажи за глачало: „Не пеглајте одећу на телу.“ (Али то би ми уштедјело више времена!)
• На паковању кикирикија: „Упозорење: садржи орахе.“ (Разговарајте о блицу вести!)
• На неким смрзнутим вечерама: „Предлог за послуживање: Одмрзавање.“ (Ипак, то је 'само' предлог.)
• На смрзнутом десерту тирамису (штампано на дну): 'Не окрећите се наопако.' (Прекасно!)

Било да одаберете кратку шалу о леденом браду или шалу, дужу шалу или неку од наших шаљивих вицева о ледоломцу, покретање смеха увек делује како би се група опустила и била спремна за полазак. Забавите се уз наш избор ледених шал!