Како бити добар неговатељ и добро се бринути о себи

Довољно је тешко рећи не пријатељу у невољи или комшији који приговара – одбијање захтева родитеља или супружника о којима се бринете може бити готово немогуће. Ипак, без чврстих граница, брзо старање може постати неодољиво.

„Лако се конзумира неговањем и особом о којој се бринете“, каже Анне Фабини , МД, помоћник шефа клиничке геријатрије у Медицинском центру Сан Франциска ВА и медицински уредник Приручник за неговатеље , Специјални здравствени извештај са Харвардске медицинске школе. „А то је опасно за све јер ако паднеш, ваш супружник, твој родитељ, твој бака пада и доле“.

Другим речима, бити добар неговатељица , морате подједнако добро да бринете о себи. А то значи да научите да постављате здраве границе. Ево како:

Поставите очекивања. Можда звучи хладно, али старање је трансакциони однос и о коме треба разговарати као о сваком другом споразуму. „Само зато што родитељ или супружник нешто траже од вас не значи да је то разумно“, каже Фабини. „Не само да имате право да кажете да је то превише, већ да би ситуација неге прошла добро, морате сами да одлучите шта има смисла и шта сматрате да можете да урадите.“

Замислите то као преговоре. Не заборавите да су ваше потребе подједнако важне. „Особа која прима негу толико зависи од вас“, каже Фабини. 'Ваше благостање није случајно, оно је централно.' Обавестите вољену особу о другим притисцима и вашим одговорностима живот и будите што јаснији колико можете да кажете колико времена и енергије имате на располагању. А када достигнете ограничење, кажите то. Нема бољег рецепта за огорченост и фрустрацију – за обе стране – од пристанка да урадите више него што мислите да можете.

Ставите све на исту страницу. Када је могуће, понесите више породица чланова у посете лекарима и социјалним радницима. Ово може помоћи свима да разумеју здравствене проблеме са којима се суочава старији члан породице и шта могу да очекују у будућности када се њено или његово стање погорша. „Ако сви то могу чути заједно, можете отићи са акционим планом и са свима спремним да се укључе“, каже Фабини.

Одагнати кривицу. Покушајте да не размишљате о томе да се ваш родитељ бринуо о вама и да сада морате да испуните ту обавезу. „То вас заглави и постаје препрека за доношење тешких одлука које треба да се донесу“, каже геријатријски консултант из Лос Анђелеса Јеннифер Воорлас . Подсећајте се редовно да осећање кривице није корисно.

Будите у реду са тензијом. Можда ћете морати да прихватите да ваша вољена особа неће моћи да види ствари на начин на који ви видите, а никакво објашњење неће направити разлику. „То је као када дете неће да седне у своје ауто седиште. Он никако не може да разуме потребу за аутоседиштем, удара и вришти, али ви знате да радите праву ствар“, каже Фабини. Сада то преведите на негу. „Држите се идеје: „Знам да радим праву ствар. Биће тешко, али једноставно ћемо морати да прођемо кроз то.’ То може ослободити много кривице и муке.“