12 ствари које никада не бисте смели да кажете партнеру (могу да изазову непоправљиву штету)

Иако је способност да будете отворени и искрени према партнеру технички добра ствар, постоје неке мисли које бисте заиста требали задржати за себе, а не рећи партнеру. Разлог је тај што би изговарање одређених ствари партнеру могло проузроковати штету на темељима везе - врсту штете која је посебно изазовна (мада не и немогућа!).

Познат од најлегендарнијих стручњака за везе 20. века, Др Јохн Готтман , и његова супруга др. Јулие Готтман, спровели су бројне студије на паровима, посебно се фокусирајући на њихову комуникациону методологију и на то како су били кључни маркери високи показатељи будућег развода . Кроз њихов рад, Јохн Готтман је открио да четири специфична понашања - Критика, дефанзивност, презир и Стоневаллинг - толико су предвиђајући убијање везе, дао им је име користећи их апокалиптичну референцу - објашњавају Четири коњаника Јонатхан Схиппеи, ЛМФТ , сертификовани Готтман терапеут и главни тренер у Лоуисвиллеу, КИ, специјализована за интензивну терапију парова и радионице за војне породице.

Др Готтман је открио да би се људи који се у таквом понашању баве тим понашањем брзо деградирали, а ако парови доживе довољно понижених разговора, резултат ће временом бити деградирани однос, објашњава Схиппеи. Од њих четворо, презир је најмоћнији, објашњава он, и напомиње да др Готтман његову употребу назива сумпорном киселином на тканини љубави. У ствари, како је показало истраживање др Готтман-а, Презир је један од највећих предиктора развода, додаје Др Мике МцНулти , сертификовани Готтман терапеут и главни тренер из Чикашког центра за односе.

Међутим, без обзира на то где сте ви и ваш партнер тренутно у вези, људи имају способност поправљања након издаје, каже сертификовани Готтман терапеут, клинички психолог и саветник за организацију, Др Карен Бридборд Д. . Људи могу превазићи дубоке повреде да би своје партнерство трансформисали на боље.

А преиспитивање начина комуникације са партнером, тако да можете разбити било који образац негативности, један је од најбољих начина за почетак! Оно што је важно запамтити је да иза сваке жалбе / критике коју ваш партнер изнесе постоји чежња, каже др Бридборд. Ваш посао је да откријете шта је чежња и видите да ли можете да је испуните.

Овај стручни савет од тројице Сертификовани Готтман Терапеутима 12 ствари које никада не бисте требали рећи партнеру помоћи ће вам да побољшате своје комуникацијске вештине у пару, тако да ваша веза може имати користи од тога.

12 ствари које никада не бисте смели да кажете партнеру

1. Никада се нисам требао оженити тобом.

Желимо да чујемо да би се наши партнери изнова и изнова венчавали, каже др Бридборд, због чега је ово тако болно за вашег партнера да чује. То је изјава која подрива савез који је створен када сте се посветили партнерству, објашњава она, и ствара дубоко огорчење и осећај несигурности који могу бити невероватно изазовни за поправљање.

Повезан: Ево четири понашања коњаника које је смислио Јохн Готтман и која ће вам упропастити брак - плус, како их избећи

2. Ти…, Ти увек…, Ти никад…

Изјаве „Ви“, „Увек“ и „Никада“ обично изгледају као кривице или критике када партнер покушава да изрази искрену жалбу или забринутост, каже др. МцНулти. Пример изјаве „Ти“ је: „Увек заборавиш да изнесеш смеће“ или „Никад не мислиш на мене.“ Међутим, почевши од Тебе само наглашава разлике и није проактиван, репаративни приступ, због чега И изјаве су бољи приступ. Људи који своја осећања и потребе поседују изјавама „ја“ на здрав начин саопштавају своје притужбе или недоумице својим партнерима, објашњава др. МцНулти. Пример здравије комуникације са изјавом „Ја“ је: „Осјећам се фрустрирано кад заборавите да изнесете смеће.“ Комуникација на овај начин учинит ће вашег партнера прихватљивијим за информације које дијелите, а истовремено вам омогућава да отворено изразите своју забринутост.

3. Више ме не привлачиш.

Ово је оно што је људима веома тешко савладати, чак иако то није било нешто што је предвиђено, каже др Бридборд, због чега може бити тако штетно за рећи. Нама људима је врло тешко рећи да смо непривлачни и да онда верујемо да наш партнер то није мислио. Она заиста може зауставити секс на дужи временски период, објашњава она, а то је тешко поправити.

4. Такав си љигавац.

Ова врста изјаве представља критику у облику прозивања, што штети односима. Уместо тога, са нежношћу тражите оно што вам треба, каже Схиппеи. Бољи приступ био би преформулисање ваших жеља нежно, али јасно, говорећи нешто попут: Да ли бисте молим вас вечерас ставили своје прљаво посуђе у машину за прање судова пре него што одете у кревет? предлаже.

Повезан: Како пажљивост може побољшати вашу везу: Боље вољети пажљивим животом

5. Помозите ми да схватим зашто ?? !! (окретањем очију или подсмехом)

Ово је још једна изјава у којој језик изгледа тачно, али тон и невербална комуникација чине особу која поставља питање да изгледа супериорно или згрожено, каже др. МцНулти. Ако се питање постави искреним, отвореним, радозналим тоном, у реду је јер особа која пита заиста покушава да разуме. Ако се то пита с презиром, особа која пита изражава гађење и / или супериорност, а највероватније не жели да зна одговор, објашњава, што може додатно повећати напетост и дистанцу у вашој вези.

6. Ево опет! Увек уништиш сваку вечеру!

Ако постанете глобални са својом критиком и примените је у опсежним уопштењима, партнеру не пружате пуно увида одакле долазите или како може да избегне понављање у будућности. Да бисте добили више на истој страници, порадите на побољшању ваше комуникације у вези. Уместо тога, пошаљите одређени привремени захтев, предлаже Схиппеи. На пример, вечерас када изађемо са мојим братом и његовом супругом, молим вас, немојте помињати политику, много је јасније.

7. Стварно ?? !!

Један партнер то обично каже другом кад не може да верује шта њихов партнер жели, треба или верује, каже др МцНулти. Али ова изјава је презирна: тон је врло негативан и указује на осећај супериорности или гађења. Партнер користи исправан језик да изрази осећај заинтересованости, али у а саркастичан , неповерљив начин. Ово не успева, објашњава он, јер Други партнер одмах осећа одбрану. То је, делимично, разлог зашто др Јохн Готтман каже да је сваки пут када са партнерима користимо презир, то је попут „поливања киселине љубављу“, каже он.

Повезан: Како показати партнеру да сте им захвални користећи њихов жељени љубавни језик

8. Зашто не можете бити сличнији њој / њему?

Негативно поређење једног партнера са другима ствара несигурност и повреду међу људима, каже др Бридборд. Они могу осећати да никада не могу испунити неке замишљене друге и / или да су недостојни. Или се могу заиста наљутити и одлучити да се одјаве. На крају, негативна поређења су крајње непродуктивна и нагризају поверење у везе.

9. Знате шта је ваш проблем? Само сте себични.

Постављање проблемау склопуваш партнер је посебно штетан облик критике, каже Схиппеи, који код вашег партнера може створити несигурност или презир. Уместо тога, жалите се без кривице, сугерише он, рекавши нешто попут, био сам изненађен кад видим да сте појели све остатке. Молимо вас да проверите код мене пре него што то поновите.

10. Осећам те ...

Понекад су „Осјећам да сте изјаве“ покушаји људи да користе изјаве „Ја“, али заправо су маскирани „Ви“, објашњава др. МцНулти, због чега ову врсту дијалога треба пажљиво пратити. На пример, изјава попут: „Осећам се као да се никад не сетиш изнети то смеће и осећам се као да те једноставно није брига“, и даље окривљује другу особу и приписује јој негативну намеру, објашњава он, а Људи имају тенденцију да одбраните се око изјава које су критичне. Коришћење софт стартуп-а је много бољи приступ. Препоручује испробавање ове методе: Када поднесете жалбу, реците „осећам се, због чега и требам.“ Користите изјаве „ја“ да бисте разговарали о својим осећањима и потребама и покушајте да имате пријемчив тон када постављате питања или када су у сукобу са вашим партнером. И на крају, будите спремни да кажете „Жао ми је“ и покушајте поново када то не успете, јер сви то чинимо. Добри односи углавном се граде на поправци јер смо сви људи, подсећа он.

Параде Даили

11. Јасно је да све време изневераваш људе.

Избегавајте да користите информације које је ваш партнер делио са вама о другим сукобима у њиховом животу против њих када се препирете, упозорава др Бридборд. Сигуран начин да оштетите поверење између вас је коришћење вашег знања о рањивости коју они имају према њима када сте у сукобу. Ово се ставља на страну непријатеља и постаћете део непријатеља, објашњава она.

12. О да? Ста је са тобом?!

Када примите критику, примамљиво је да одговорите одбрамбено. Али, иако се у овом тренутку може осећати добро, вама и вашем партнеру неће помоћи да решите било какве проблеме у вези с којима се суочавате. Уместо тога, поседујте било који део који је истина, сугерише Схиппеи, одговарајући с нечим попут, извињавам се што сам то учинио. Било је несмотрено према мени. Приметите како временом може помоћи да се несугласице лакше реше, чинећи да се ваш партнер осећа саслушаним и разуметијим.

Одвојите минут да потврдите докле сте ви и ваш партнер стигли као пар проверавањем ове листе 10 прекретница у вези о којима нико не говори.

Повезано: 150 Најбољи цитати веза