Бити добар слушалац пресудно је за одржавање чврстих односа, па ево 20 начина да се у томе побољша

Као што Винстон Цхурцхилл једном речено, Храброст је оно што је потребно да би се устало и проговорило. Храброст је такође потребна за седење и слушање.

Способност истинског слушања једна је од најважнијих живот вештине које особа може да поседује и пресудан је елемент за показивање морална подршка . У ствари, добри слушаоци имају дубље личне односе - тек када се осећамо саслушанима и схваћенима, можемо се повезати са другима на дубок, смислен начин.

Тужна истина је да многи људи мисле да су добри слушаоци, а заправо чекају свој ред да додају своја два цента. Срећом, слушање је вештина која се временом може развити и ојачати. Да бисмо научили како да будемо бољи слушаоци, разговарали смо са терапеутима и стручњацима за ментално здравље. Ево шта бисте требали знати.

Како бити бољи слушалац

Слушајте друге онако како бисте желели да вас слушају: Неодвлачено

Добар слушалац је увек у потпуности присутан и део онога што често смета слушању јесте да смо фокусирани на све али говорник, каже Хеиди Ј. Далзелл, ПсиД , Мобилни телефони, рачунарски пијесак ТВ могу чекати. Искључите захтеве и склоност мултитаскању.

Постављају питања

Ово ће вам требати мало праксе, али знатижељна питања могу вам помоћи да останете са особом и тамо где је, покушавајући да поставите питања која вам могу помоћи да сазнате више о томе како се осећају уместо питања која сугеришу дневни ред, Др Ерика Бецклес Цамез, ЛМФТ, МБА , објашњава.

На пример, можете постављати питања попут: Колико дуго се тако осећате ?, да ли сте се и раније тако осећали? И шта вам треба да вам буде од помоћи?

Потражите Осећај бити подељен и проверити га

Прво правило свих људских бића је да смо релативна бића, зато желимо да поделимо било које искуство које имамо. Било да је то узбуђење због нечега или очај, ретко желимо да будемо сами у својим осећањима. Дакле, користимо речи и предмете да бисмо испуштали емоције из себе Степхание Смитх , терапеут и оснивач Кауча.

Потражите подручја поравнања

Оно што често омета комуникацију је то што смо програмирани да видимо подручја неслагања, а не поравнања. Када вам се представи са супротним гледиштем, узмите у обзир положај говорника и начине на које се поравнате, препоручује Далзелл. Често је очигледније него што сте у почетку мислили.

На пример, многи супротстављени политички ставови граде се на страху од сигурности и породица , каже Далзелл. Поравнајте се са мостом и тек тада поделите своју перспективу.

Покажи да слушаш

Користите позитиван говор тела како бисте додали енергију разговору и показали људима да активно слушате и верени, Др. Холли Сцхифф, ПсиД и објашњава лиценцирани клинички психолог.

Ово може бити једноставно као охрабрујуће климање главом, нагињање или приближавање, нагињање главе или извијање обрве у правом тренутку. То су сигнали који помажу другој особи да покажете да је слушате.

Останите у тренутку

Још једна карактерна особина добрих слушалаца? Пажљивост и способност да останете у тренутку.

Фокусирајте се на садржај разговора и говор тела и намеру говорника, предлаже Далзелл. Погледајте директно у очи друге особе. Један важан аспект овога је неосуђивање: Покушајте да слушате на објективан, неосуђујући начин.

Повезано: То су предности пажљивости

Поновите и размислите

Када неко дели личне податке са нама, било да се ради о њиховом дану или нечему озбиљнијем, он / она жели да га се чује и разуме. Чак и када не знате шта да кажете, одражавање или понављање онога што су рекли показује да сте са њима и подстиче их да наставе да нуде више информација, Др Наталие Бернстеин , психолог и животни тренер, наводи.

Ово је врло популарна уводна идеја која се предаје у психологији. На пример: Данас сам имао најгори дан. Одговор: Нисте имали добар дан?

Ако све друго закаже, запитајте се шта је важније: веза или разговор?

Када уђете у изазовни разговор, имајте на уму да доказивање поента није дубоко слушање, каже Далзелл. То вас може коштати везе. Да ли је то важније? Или је веза најважнија?

Изаберите прави тренутак и окружење

Ако немате времена, имате нешто важно на уму или ако нисте у одговарајућем окружењу, можда није најбоље време или место за дискусију, Аарон Стернлицхт, ЛМХЦ, ЦАСАЦ , објашњава терапеут и суоснивач специјалиста за породичну зависност.

Можете бити искрени према појединцу ако му дате до знања да желите да присуствујете ономе што говори и питате да ли можете да разговарате у неко друго време.

Запамтите да је слушање другачије од расправе

Да ли сте били првак у дебати у својој школи? Изгуби свој трофеј. Дубоко слушање ствара везу и разумевање. Побијање ствара дистанцу (и потенцијално сукоб), наводи Далзелл. Одмакните се и покушајте да чујете шта се саопштава, уместо да останете у глави тражећи победу у разговору.

Повезан: 12 ствари које никада не бисте смели да кажете партнеру

Не улазите у режим поправљања

Може бити примамљиво осећати потребу да то поправите када неко дели своје мисли или осећања. Иако су ваше намере можда добре, то није најкориснија стратегија.

Запамтите да је најкорисније што можете учинити је да понудите ухо и само слушате, каже др. Цамез. Све док појединац не затражи вашу помоћ или мишљење, ви му дајете највећи дар нудећи сигурно и неосуђујуће место где могу да поделе своја осећања.

Чувајте поверљиве информације као поверљиве

Ово може изгледати очигледно, али људи који деле тајне нису само непоуздани већ и лоши слушаоци.

Ако вам неко каже нешто поверљиво, приватно или вам поверава тајну, без обзира на то колико бисте били у искушењу да то кажете неком другом, немојте, објашњава др Шиф. Бити добар слушалац значи бити поуздан и осетљив на информације које се деле са вама.

Ако ти неко нешто каже у самопоуздање , уверите их да ће оно што вам говоре бити сигурно са вама. Ово такође помаже продубљивању односа и повећава вероватноћу да ће вам ова особа у будућности доћи да дели друге ствари.

Препознајте да људи имају различита искуства .

Тако је критично запамтити да смо сви различити и да имамо различита искуства и позадину која могу на различите начине информисати наше мисли и осећања. Ако можемо препознати да када неко говори, једноставно говори своју истину или своју перспективу, можда ће бити мање примамљиво да се одбрани и ускочи, каже др. Цамез.

Сетите се времена када сте се осећали истински чути

Када слушамо, често се осећамо повучено да започнемо разговор о временима када смо се и ми борили на сличан начин, Др Кендал Цассиди, др , објашњава. У реду је сетити се тог личног тренутка, али уместо да делите детаље, размислите о томе шта је неко учинио корисним (или некорисним) и искористите то знање за структурирање свог одговора.

Повезано: Можете ли имати превише емпатије?

Можете да питате да ли знају шта им треба

Када некога слушате, можете да вам одвратите мисли, не знам шта да кажем. Ако нисте сигурни, реците особи: Ако знате шта вам треба, обавестите ме. У супротном, срећна сам што ћу само слушати и бити овде за вас, каже др Цассиди.

Будите свесни својих его покретача

Запитајте се: Да ли је тема мало близу куће?

На пример, знам за терапеуте који тешко слушају проблеме свог клијента када и сам терапеут пролази кроз исти проблем, или је то чинио у прошлости, Петер Е. Градилоне, ЛМСВ, МАТ , државе. Ако је то случај, можете рећи вољеној особи ово - можда ће бити корисније за вашу везу него да се претварате да слушате када не можете да престанете да размишљате о свом проблему.

Не заборавите да цените тишину када је то прикладно

Да би избегли непријатне тишине, многи људи покушавају да разговарају и попуне празнину. Али у многим случајевима је боље учинити супротно. Тишина може допустити да мисли утону. Стара је изрека да када слушамо, учимо - а када говоримо, само понављамо оно што већ знамо, примећује Градилоне.

Зауставите своју забринутост како ћете одговорити другој особи

Да ли сте се икада упознали с неким, али не обраћате пажњу на његово име јер сте заузети бригом да изговорите своје име? Ставимо паузу на ту бригу, Аја Еванс , Каже лиценцирани саветник за ментално здравље.

Када сте забринути како ћете одговорити другој особи, може бити тешко да је активно слушате. Након што заврше, започните свој одговор, чак и ако морате да паузирате. Можете им чак дати главу и обавестити их да окупљате своје мисли.

Слушајте чак и када се не слажете

Када неко дели нешто тешко или непријатно, тада заиста треба да појачамо игру слушања.

У овом тренутку можда ћемо морати да се умиримо док слушамо и кажемо себи да је особа која ово дели неко ко брине о мени, мом расту и даје вредност нашој вези и могу да верујем у то, чак и ако се не слажем са оним што они можда деле, објашњава Смитх. Свеједно слушајте, то није чин договора, већ чин поштовања везе.

Подсетите се да чин слушања помаже

Једноставно слушање и позајмљивање уха је довољно.

Билтен Здраво сада

Слушање, без прекида, омогућава вашем партнеру да растерети терет својих осећања који од мене не захтевају ништа друго осим љубавног чина слушања. То само по себи помаже растеретити наше партнере и пружа им олакшање. Не захтева да поправим или учиним било шта са оним што мој партнер говори. У ствари, чин прекида моје сопствене идеје да уђем у расправу спречава дељење датотеке Осећај . (запамтите # 1, желимо да не будемо сами у својим осећањима), каже Смитх.

Затим прочитајте 100 најбољих комплимената за нечији дан .

Извори

• Хеиди Ј. Далзелл , ПсиД
• Ерика Бецклес Цамез , ЛМФТ, МБА
• Степхание Смитх , терапеут и оснивач Кауча
• Холли Сцхифф , Пси.Д., лиценцирани клинички психолог
• Наталие Бернстеин , психолог и животни тренер
• Аарон Стернлицхт , ЛМХЦ, ЦАСАЦ, терапеут и суоснивач специјалиста за породичну зависност
• Кендал Цассиди , Др
• Петер Е. Градилоне , ЛМСВ, МАТ
• Аја Еванс , Лиценцирани саветник за ментално здравље